Вот скажите мне, кто? Кто в последнее время видел 2,11? Вот подойдите к углу и рулеткой отметьте на нём 2,11. Ага, я тоже выпал в осадок. Теперь давайте вместе подумаем, как этот кусок шланга умостить на «Фаере»?

Она была офигенная, просто персик в сахарном сиропе, у меня сердце начинало стучаться об коленку, когда, я её видел. И как-то она попросила меня подвезти её печального брата, гостившего у них, к своей далёкой возлюбленной. Ну, что не сделаешь для такого ангела? Договорились, что я заеду утром, заберу мальчика и дуну с ним за 150 километров, в соседнюю республику, чтобы воссоединить прекрасные сердца влюблённых.

Подъехал утром, выпорхнула моя ласточка, щебечет, что Мурат сейчас выйдет, как она рада меня видеть и чмокает меня в губы и небритые щёки.

Блин, дверной проём два метра в высоту, он не то, чтобы голову пригнул, он весь пригнулся и на ногах присел, выходя из подъезда. Я аж чуть энергетиком не поперхнулся. Милая, вися у меня на плечах: «Смотри, какой красавец, богатырь!»

Я думаю, и как бы этого дрыща к подножкам примотать, чтобы не сдуло? Твою мать, а вместе с ним ещё огромный туристический рамный баул, набитый всякой фигнёй. Нет, я, конечно, пытался воззвать к здравому смыслу и объяснить развесовку, физику и силы, действующие на низколетящий чугунный утюг. Смотрю, у зайки моей такое невинное удивление на лице появляется, губки надулись, и глазки начинают блестеть… Да! Да, я тряпка, да, я её любил, да, расплылся, как котях по лопате. «Ладно, – говорю, – садись». Короче, он над мотиком зашёл, присел на него и, ноги поставив на подножки, стал похож на нелепое насекомое. Вы видели тощие, узловатые колени пассажира дальше, чем свои плечи? Ладно, объяснил, как в бак упираться. Но понимаю, что он руки на бак положил, а сидит всё равно вертикально. «Ладно, пригибайся, – говорю, – поехали». А вдоль дома мебельный салон. Как вдоль витрин поехали, меня, реально, чуть не порвало, он с прямой спиной пытается пригнуться, тогда его жбан дальше моего получается, и похож он на легавую в стойке, и есть шанс, что его щёки на скорости откроет как запасной парашют. Тогда он горбится, в спине сгибается и прячется за меня, но это уже вообще из области фантастики получается, плюс торчащие в разные стороны конечности, ещё рюкзак сзади. Короче, через пять километров я понял, что парусное вооружение у меня как у чайного клипера, а управляемость как у полупустой бочки. То есть сначала перемещаюсь я с мотоциклом, а потом уж нас догоняет Мурат и вдогонку рюкзак. Выехал на трассу, открываюсь потихоньку, чтобы не задраться в свечу с таким курдюком. Слышу, звук посторонний появляется, на ультразвук похожий, но не то. Скинул ручку, слышу, пропал звук. Ну, думаю, показалось. Открываюсь, опять звук появляется. Я испугался, останавливаюсь, говорю: «Ты звук такой посторонний не слышал?» Он говорит: «Не, не слышал ничего, но орал я так, что аж на визг перешёл от страха. Я первый раз на мотоцикле, можно помедленнее?» Ну, думаю, сука, ты у меня научишься. Не, ничё так, как за две сотни перевалили, богомол мой застыл в одной позе, и звук пропал куда-то. Приехали, это затёкшее чудовище свалилось с мотоцикла, минут пять воскресало, раскладывалось и разгибалось, кое-как разобралось, собралось и поковыляло к забору дома любимой. Дай, думаю, хоть посмотрю, ради кого всё это было. Он через забор из металлопрофиля кричит: «Амели! Амели!» Выходит её бабушка и говорит, что Амели ушла к сестре, скоро придёт. «Ты, сынок, с коня слезай и иди в гости, подожди её». Он, чтобы не смущать пожилую женщину, отвечает: «Нет, спасибо, я к сестре заеду». И, сделав движение типа страгивает коня, пошёл враскачку вдоль забора, изображая поездку в седле. Я плакал. И в таком анекдотичном состоянии разворачиваюсь и отжигаю налегке домой. Залетаю на заправку и с ужасом вспоминаю, что вчера я был в другой куртке, и все документы, деньги и карты остались там. В общем, пометавшись полчаса по республиканской заправке, перепугав всех её посетителей и несолона хлебавши, я понял, что наши курносые братья мне нифига не помогут и принял единственное, на мой взгляд, тогда правильное решение. Подъезжаю на посту, прямо к двум гайцам и начинаю монолог, мол, всю жизнь я вам денег давал, теперь настал ваш черёд. Дайте тыщу в долг! Пауза, когнитивный диссонанс, разрывающий сознание, ступор и протяжное «Э-э-э... что?» Я повторяю монолог. Тут один из них, не осознавая пока, что к чему, но понимая, что всё это неспроста, выдаёт: «А вы вон к старшему по смене подойдите, этими вопросами он у нас занимается». Прекрасно! Спешиваюсь и иду к старшему, говорю, что ситуация такая случилась, мне тыщу в долг надо, и вон те двое сказали, что этот вопрос только вы решить можете. Короче, можно долго описывать всю палитру эмоций, вопросов и уточнений, но факт остаётся фактом. Я-таки вымутил у них штуку под обещание на следующей неделе передать с машиной, а одним из решающих факторов, размягчивших суровые кавказские сердца, как раз стало то, что они сначала испугались надвигающееся на них, а потом ржали, когда выяснили, что это я метнулся сквозь пост с непонятным чудовищем на хвосте. Как молния, смазанная салом, метнулся я домой и ещё долго веселил окружающих рассказами о затёкшем шумном штакетнике.